前幾天心情正煩躁，去餐廳吃飯。

本來就煩，結果隔壁桌的人把手機開到最大音量在視訊通話。那種外放的聲音不是吵，是尖。某一個頻率，像針一樣，一次又一次扎進我耳膜。

我腦子裡只剩下一個念頭：他們是聾了嗎？為什麼要開這麼大聲？ 那一刻我是真的頭痛到噁心。我甚至清楚地意識到一件讓自己都嚇到的事 （我好像真的做得出來）— 衝過去、搶手機、砸爛它。

而且更可怕的是，我連後果都想好了。被拍下來、被放上網、成為那個「情緒失控」「沒教養」「沒底線」的壞人。被萬人口誅筆伐。

但在那一瞬間，我竟然覺得：我可以承受。因為我真的撐不住了。整個頭像要炸開一樣。我演不了那個壓抑、體面、冷靜的自己。

我突然非常厭惡那種人生，一直忍、一直裝、一直假裝自己沒有情緒，假裝讀了幾本書，就該自動變成聖人。 我不要那樣。

我承認，我有情緒。而且還是會爆的那種。是激動的、失控邊緣的、很不體面的那一面。想到這裡，我甚至有點被自己嚇到。😆

後來事情並沒有發生。不是因為我多高尚、也不是因為我突然想通了。只不過在我真的要發作的前幾秒，那個人收線了。

就這樣。 我坐回原位，心跳還沒降下來。那一刻我突然想到：也許他們剛剛，其實也是在忍。 誰知道呢？誰沒有自己的爆破點？

所有的混沌裡都有黑白。好人做久了，不代表心裡沒有黑暗。克制不是永恆的美德，它只是暫時沒有被推到邊界。

我不覺得因為我讀過幾本書，就必須活成某種「應該的樣子」。人不是修煉完成品。人只是，剛好還沒炸而已。



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