数日前、ひどくイライラしながらレストランへ食事に行った。

ただでさえ気分が塞いでいたのに、隣のテーブルの客がスマホの音量を最大にしてビデオ通話を始めたのだ。その音は、ただうるさいのではない。鋭いのだ。ある特定の周波数が、針のように何度も、何度も私の鼓膜を突き刺す。

頭の中には一つの考えしかなかった。「彼らは耳が聞こえないのか？ なぜこれほど大音量にするのか？」 その瞬間、吐き気を催すほどの頭痛に襲われた。そして、自分でも驚くほどはっきりとした自覚があった。「私は本当にやってしまうかもしれない」駆け寄り、スマホを奪い、叩き壊すことを。

さらに恐ろしいことに、その後の結末まで予想していた。動画に撮られ、ネットに晒され、「情緒不安定」「教養がない」「底辺」の悪役として祭り上げられる。万人に叩かれる自分。

だがその刹那、私は「それでいい」とさえ思った。もう限界だったのだ。頭が爆発しそうだった。抑圧され、体裁を保ち、冷静沈着な自分を演じ続けることは、もう不可能だった。

そんな人生に、猛烈な嫌悪感を抱いた。ひたすら耐え、装い、感情などないふりをして、本を数冊読んだからといって自動的に聖人にならなければならないような、そんな偽善。私は、まっぴらだ。

認める。私には感情がある。それも、激しく爆発するタイプの。苛立ち、理性の境界線上で、決して「体面」が良いとは言えない自分。そう思うと、自分自身に少し恐怖すら感じた。😆

結局、何も起きなかった。私が高潔だったからでも、突然悟りを開いたからでもない。私が本当に爆発する数秒前に、その客が通話を切った。ただ、それだけのことだ。

元の位置に座り直したが、鼓動はまだ静まらない。その時、ふと思った。もしかしたら彼らも今、何かを必死に耐えていたのかもしれない。誰に分かるだろう？ 誰もが自分だけの「爆発点」を抱えているのではないか。

混沌（カオス）の中には常に白と黒がある。「善人」を長く続けているからといって、心の中に闇がないわけではない。自制（抑制）とは永遠の美徳ではなく、ただ、境界線まで押し込まれていないだけの、一時的な状態に過ぎない。

本を読んできたからといって、あるべき「理想の姿」で生きなければならないとは思わない。人間とは修行を終えた完成品ではない。人間とは、ただ「まだ爆発していないだけ」の存在なのだ。



—— 🎐 潯珩亂筆 ｜ XC Scribbles · 壹佰參拾 CXXX 📱