私は何度も、  ベジタリアンになろうとした。  ヴィーガンにすらなろうとしたこともある。 毎回、まるで禁断症状だった。  決意して、  冷蔵庫を空にして、  誓う。

でも、ある何気ない夜、  体が頭より先に動いた。  肉はまた、  何事もなかったように口に戻ってきた。

本当は望んでいなかった。  けれど体の中に住み着いた古い住人たち——   本能、欲望、  あるいは東洋医学で言う「三尸虫」——  彼らは私を逃がしてくれなかった。

だから私は、  ひとつの動作を覚えた。  食べる前に、そっと言う。  「いただきます。」 その一言で、 責任が儀式に引き取られる気がした。   あれは感謝ではなく、  妥協を降ろすための言葉だったのかもしれない。 私は次第に、  「善良」とは何なのか分からなくなった。

肉を食べないことは善なのか？  でも私はスマホを使い、服を着て、  誰かが追い出された土地に住んでいる。 肉を食べることは悪なのか？  でも私は包丁を持っていない。  屠殺場にも立っていない。

そして気づいた。  私と、私が批判してきた人たちの違いは、  ただ——   殺しからの距離だけだ。

私は無関係ではなかった。  ただ、連鎖の最後にいただけだ。  それどころか、  自分の方が高尚だとすら思っていた。 そう思った瞬間、  罪悪感さえ怪しくなった。

では、私は何ができるのだろう？

すぐに誰か別の存在になることでもなく、  自分を完璧な答えに追い込むことでもない。

せめて——  食べるときに、何も起きていないふりをしない。  選ぶときに、  急いで自分を赦さない。

もし善良さが存在するなら、  それは「正しくあること」ではなく、  完全に盲目になることを拒むことなのかもしれない。



—— 潯珩亂筆 ｜ XC Scribbles · 陸拾玖 LXIX 🐷